Listonosz

Kto tam ?
- Poczta. Telegram do pana Kowalskiego.
Facet otwiera drzwi i pyta listonosza :
- Telegram z pieśnią ?
- Nie - odpowiada doręczyciel - Nie prowadzimy takiej usługi. Tylko telegram.
- Ale ja zawsze marzyłem, żeby dostać telegram i żeby listonosz zaśpiewał mi uroczystą pieśń. Proszę pana, mam dzisiaj urodziny - prosi pan Kowalski i wręcza pracownikowi poczty banknot 100 złotowy - Niech pan zaśpiewa i przeczyta treść telegramu.
- Dobra - zgadza się listonosz - Happy birthday to you, Happy birthday to you... Pana siostra umarła.

Ferrari

Przychodzi facet do studia tatuażu:
- Chciałbym wytatuować sobie Ferrari na penisie.
Tatuażysta uśmiecha się pod nosem:
- Dla dziewczyny?
- Nie, dla chłopaka - odpowiada klient.
- Hmm... to w takim wypadku dorzucę panu gratis dwa traktory na jądrach...
- A po cholerę mi tatuaż z traktorami na jajach? - pyta zdziwiony klient.
- Noooo......na wypadek gdyby Ferrari utknęło w błocie...

Cyrkowy numer 2

Koleś wpada do dyrektora cyrku i przekonuje dyrektora by zobaczył jego numer. Dyrektor twierdzi, ze nie ma czasu a za to ma już pełną obsadę... ale w końcu pyta faceta na czym polega jego numer.
- Oto proszę kij bejsballowy. Proszę mnie z całej siły pierdyknąć w łeb.
- Pan oszalał!
- Spokojnie! na tym polega mój numer. Proszę walić!
- Ale...
- Na moją odpowiedzialność.
- No dobra... zobaczmy - powiedział dyrektor i dupnął petenta w beret, aż
zahuczało.
Facet pada bez przytomności na podłogę, krew zalewa dyrektorski dywan. Po trzech miesiącach od trepanacji facet budzi sie ze śpiączki i pyta pielęgniarkę:
- Gdzie ja jestem?
- Jest pan w szpitalu. Miał pan poważny uraz czaszki...
Koleś zrywa sie z łóżka, wyrywa kroplówkę i w pidżamie z zabandażowaną głową wybiega ze szpitala. Wpada do taksówki:
- Jedz pan do cyrku, migiem!!! Wpada bez pukania do gabinetu dyrektora i rzuca z uśmiechem od drzwi:
- TAADAAAAAMMMM!!!!!!!!!!!

Wędkarz

Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
- No gdzie byłeś?
- Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.
- I złapałeś coś - znów pyta żona.
- Nieeee, mam nadzieję, że nie... - wzdrygnął się mąż.

Otyły sex

Jak się kochać z otyłą kobietą od tyłu?
Klapsa w tyłek i wchodzisz za trzecią falą...

Rzymskie igrzyska

Na kolejne igrzyska w starożytnym Rzymie, postanowiono przygotować jakiś nowy, zajebisty numer. Najlepsza wśród propozycji okazała się walka Murzyna z lwem, przy założeniu, że lew, po krótkiej walce, rozszarpuje Murzyna ku uciesze zgromadzonej publiczności... Wybrano więc odpowiedniego lwa, odpowiedniego Murzyna, ale tuż przed walką organizatorzy zaczęli zastanawiać się, patrząc na Murzyna, czy aby taki wielki umięśniony Murzyn, nie da rady lwu... Po krótkiej naradzie postanowiono zakopać go do pasa w ziemi, w celu obniżenia szans na wygrana. Lecz kiedy popatrzono, na do połowy wkopanego w ziemie Murzyna, wydał im się jeszcze większy, więc wkopano go w ziemię po szyję... I tak rozpoczęła się walka. Tłum szalał z radości. Z klatki wypuszczono wielkiego wygłodzonego lwa, który kiedy tylko zobaczył głowę Murzyna ruszył do ataku. Przerażony Murzyn w ostatniej chwili przechylił głowę, lew potknął się, walnął łbem o bandę areny i legł nieprzytomny. A wtedy rozwścieczony lud zaczął krzyczeć:
- WALCZ UCZCIWIE CZARNUCHU!!!!!!

Kameleon

Zespół naukowców badał kameleona. Postawili zatem zwierzę na czerwonym kawałku materiału - w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony. Następnie, naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału - kameleon stał się żółty. Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach - zielonym, niebieskim, brązowym. Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona. Ku zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i powiedział:
- Weźcie wy się kurwa odpierdolcie...

Hipnotyzer

Okolice Lublina. Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym "U Hanki".
Miejscowa "elyta" odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta - jeden nie pije.
- Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni.
- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent.
Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi do abstynenta:
- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie mogę tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...
- Jakiego lekarza? To nasz kowal.
Facio podziękował i udał się do kowala:
- Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie... proszę...
- Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal.
Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala. Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez pół godziny. Wreszcie kończy, podciąga spodnie i mówi:
- Wypijesz - całej wsi opowiem....

Życiodajny

Żona leży na łożu śmierci, jest naprawdę cieniutko. Mąż przychodzi i pyta:
- Kochanie, co mogę jeszcze dla Ciebie uczynić przed Twoim odejściem?
- Chciałabym abyś mnie ten ostatni raz jeszcze przeleciał - mówi zona ostatkiem sił.
- Ależ kochana, przecież Ty tego nie wytrzymasz!
- Nie martw się, jakoś sobie poradzimy.
Kochali się, a potem poszli spać. Rano mąż zatroskany, czy żona jeszcze żyje idzie do jej pokoju, żony nie ma... Idzie do kuchni, a żonka krząta sie cała w skowronkach, ani śladu choroby!
- No... ale jak to sie stało?
- Kochany, seks z Tobą mnie uzdrowił, czuje sie wspaniale!
Mąż poszedł do siebie do pokoju i gorzko zapłakał. Żona podchodzi i pyta:
- No co Ty kochanie, smucisz sie, że wyzdrowiałam?
Na to mąż łkając:
- Nie, to nie to. Pomyślałem sobie ilu ludzi mogłem uratować: babcia, ciocia, wujek Heniek...

Kosmici

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta ludzika:
-Czemu stoisz na ulicy?
-Jestem bardzo głodny i jestem pedałem.
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta go:
-Czemu stoisz na ulicy?
-Chce mi się pić i jestem pedałem.
Dał mu picie i pojechał dalej. Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
-A ty pedale czego chcesz?
-Prawo jazdy i dowód rejestracyjny proszę.

Kanapki traktorzysty

Pewnego dnia pewien rolnik wstał rano aby móc zacząć prace na polu; wsiada na ciągnik i rusza w pole... Pracuje w pocie czoła cały dzień koło godziny 16 wyciąga swoje drugie śniadanie: kanapkę z szynka i serem. Myśli se: zjem teraz... albo nie - przejadę jeszcze kilkaset metrów , dopiero potem ja zjem. Jak pomyślał tak zrobił, ale kiedy wrócił nie zastał swojej kanapki. Myśli se : kurde pewnie ktoś był głodny i sobie wziął i zjadł, cóż dobra pieprzyc to. Następnego dnia sytuacja sie powtarza rolnik kładzie kanapkę na kamieniu odjeżdża dalej, wraca i kanapki znowu nie ma. Cala ta sytuacja zaintrygowała rolnika, więc myśli se, że następnego dnia zastawi pułapkę. Położył się wcześnie spać i kazał babie zrobić kanapkę na następny dzień . Rano położył kanapkę na kamieniu i ukrył się w krzakach; czeka 5 min, 10 min, 15min, w końcu po 40 minutach nadlatuje orzeł i chwyta kanapkę w swoje pazury, rolnik biegnie przez cały las za orłem przez krzaczory, w końcu widzi wielką górę, w której stronę leci orzeł, szybko zaczyna się wspinać, kaleczyć sobie ręce o ostre skały, w końcu widzi dosyć spore gniazdo orła podchodzi powoli i zerka ..........

Orzeł delikatnie z gracja rozpakowuje kanapkę z papieru, w którym została owinięta kanapka. Jednym szponem bierze ser i mówi do siebie: "serek tutaj"; drugim szponem bierze szyneczkę i mówi do siebie: "szyneczka tutaj"; w końcu bierze chleb w skrzydła trzymając je, powoli uśmiecha się i zaczyna się masować chlebem po klacie i krzyczy:
- ALE JA JESTEM POJEBANY !!!!!!

Titurumtutu

Przyjechał Anglik do polski i zamieszkał w hotelu w pokoju 22. Strasznie chciało mu się pić;
dzwoni do recepcji i mowi:
- Two tea to room two two
A recepcjonistka: srutututu, wypierdalaj chuju.....

Rozwód

Sędzia przepytuje kobietę:
- Jaka przyczyna rozwodu?
- No...
- Pije?
- Nie.
- Narkotyki?
- Nie.
- Mało zarabia?
- Nawet nie.
- Bije?
- Nie.
- Nie dba o dzieci?
- Dba.
- Zdradza?
- Nie, co też Wysoki Sąd...
- Nie zadowala pani jako kobiety?
- Nie, z tym wszystko w porządku.
- Nie pomaga w domu?
- Pomaga.
- No to gdzie przyczyna?
- Wysoki Sądzie... On to wszystko robi... ale... jakby Wysoki Sąd widział, z JAKĄ miną!!!

Zorro

Rozmowa dwóch przyjaciółek:
- Ten mój stary to nie widzi we mnie już kobiety! Przychodzi wieczorem do domu i tylko: - Co jest do żarcia? Zeżre i idzie spać.
- Mam na to sposób, z moim było to samo. Kupiłam sobie seksowną satynową czarną koszulkę, czarne podwiązki z pończochami i jeszcze do tego czarną maskę. Wieczorem jak przyszedł z pracy i mnie w tym zobaczył to mówię ci... Było boooosko!

Spotykają się po kilku dniach:
- I co, pomogło!?
- Daj spokój, zrobiłam jak mi radziłaś, a on wraca do domu, patrzy na mnie i wali tekst:
- Cześć Zorro, co jest do żarcia?

Kaczka

Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja, ścisła dieta, kroplówka trzy dni, potem kleik - dopadł go straszny głód. Wchodzi pielęgniarka i pyta:
- Podać Panu kaczkę?
- O tak, kochaniutka, i od chuja frytek!

Wilk i zając

Złapał wilk zająca.
- Proszę, proszę wilku, nie zabijaj mnie, zrobię co zechcesz!
- To zrób mi loda!
- Nie umiem!
- Rób loda!!
- Kiedy nie umiem!!
- To rób, jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup...

Prima Aprilis

Do pokoju niewidomego chłopca wchodzi mama i mówi :
-Synku jutro wielki dzień w twoim życiu , rano odzyskasz wzrok
-Mamusiu naprawdę???
-Tak ale teraz idź już spać.
Jednak chłopiec nie mógł usnąć , myślał jakie to wielkie szczęście go spotka. Modlił się , obiecywał ze nigdy nie będzie oglądał zakazanych rzeczy , że będzie dobry itp
Rano matkę chłopca budzi przeraźliwy krzyk z jego pokoju.
- Co się stało ? - pyta Mama
- Już rano a ja nic nie widze!
- Hehe Prima Aprillis

Afryka XVII wiek

XVIIw. Afryka. Gada dwóch Murzynów:
-Widziałeś ostatnio Ukulele?
-Nieeee...Do roboty do ameryki wyjechał.

Ręka

Po srogiej imprezie, do pracy przychodzi facet bez jednej ręki. Koledzy w szoku.
- Stary, co się stało, gdzie twoja ręka???
- Spiliśmy się wczoraj jak świnie, od północy niewiele pamiętam. Rano się budzę, a na mojej ręce śpi baba, dobrze ponad sto kilo, brzydka jak śmierć i noc listopadowa razem wzięte.
- I co?
- Po cichu odgryzłem sobie rękę, żeby się nie obudziła, i spierdoliłem...

Jasio...

Pani do dzieci w klasie:
- No to teraz wyjmiemy karteczki i piszemy klasówkę.
Na to Jasiu:
- Ja ci dam stara kurwo klasówkę, jak ci przypierdolę to zobaczysz. Pani z płaczem poleciała do dyrektora:
- Panie dyrektorze. Chciałam zrobić klasówkę a Jasiek powiedział że mnie pobije
- Taki mały, rudy?
- No, tak
- Ooo! ten to potrafi przyjebać..

Trzy "pały"

Przychodzi Jasiu do domu ze szkoły i mówi, że dostał lachę z polskiego, z matematyki, z wuefu i z religii.
Mama go pyta za co z polskiego:
Pani kazała pisać "Ala ma Jasia. Ala ma Stasia. Ala ma Julka" i t.d., to ja napisałem, za Ala jest kurwa.
- A za co z matematyki?
- Pani zapytała ile jest 6 razy 7, to ja powiedziałem, ze 42, a jak pani zapytała ile jest 7 razy 6, to ja zapytalem: "A czy to nie jeden chuj?"
- A za co wuefu?
- Pani kazała podnieść lewą nogę, to podniosłem, a później kazała podnieść prawą nogę, to ja zapytałem "A na czym mam stać, na chuju?"
- A za co z religii?
- Ksiądz mówił, ze Bóg jest wszędzie. Zapytałem, czy u Malinowskiego w piwnicy tez. Ksiądz powiedział, że też. A ja mu na to: "A taki chuj, bo Malinowski nie ma piwnicy"

Gwiżdżące cysie

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam gwiżdżące cysie...
Lekarz na to:
- Proszę się rozebrać do pasa.
Baba ściągnęła stanik, a cysie jeb!... gwizdnęły o podłogę

Azaliż

Hrabia puka do drzwi Hrabiny:
- Hrabino, azaliż mogę wejść?
Hrabina na to:
- A wejdź, a zaliż!

Suzuki

Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia amerykańskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia.
Kto mi powie, czyje to są słowa:
-"Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Patrick Henry w 1775 roku w Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział:
-"Państwo to ludzie, ludzie nie powinni wiec ginąć"?
Znowu wstaje Suzuki:
- Abraham Lincoln w 1863 roku w Waszyngtonie.
Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi:
- Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem i zna amerykańska historię lepiej od was!
W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś głośny szept:
- Pocałuj mnie w dupę pieprzony Japończyku!!!
- Kto to powiedział? - krzyknęła nauczycielka, na co Suzuki podniósł rękę i bez czekania wyrecytował:
- General McArthur w 1942 roku w Guadalcanal oraz Lee Iacocca w 1982 roku na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
W klasie zrobiło się jeszcze ciszej i tylko dało się tam słyszeć cichy szept:
- Rzygać mi się chce...
- Kto to był? - wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedział:
- George Bush senior do japońskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu.
Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstał i powiedział kwaśno:
- Obciągnij mi druta!!!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem:
- To już koniec. Kto tym razem?
- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu - odparł Suzuki bez mrugnięcia okiem...
Na to inny uczeń wstał i krzyknął:
- Suzuki to kupa gówna!!!
Na co Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku.
Klasa już całkowicie popada w histerie, nauczycielka mdleje, gdy otwierają się drzwi, wchodzi dyrektor i mówi:
- Kurwa, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem...
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku...

Ewolucja

Małpy żyją w ciepłych częściach naszego globu. Całymi dniami tylko żrą i ciągle się ruchają. Wg Darwina to praca zrobiła z małpy człowieka. No i dobra, tylko teraz ludzie mało się ruchają a pracują od świtu do nocy. I jeszcze ta zima.
Coś mi się wydaje, że małpy i nas wyruchały.

Po pogrzebie...

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

Owad ze śmietnika

Rodzina jedzie samochodem za śmieciarą, z której w pewnym momencie spada wibrator i uderza w szybę.
- To tylko owad - mówi zakłopotana matka, chcąc ratować niewinność synka...
- Niewiarygodne, że może latać z takim wielkim kutasem...

Kobiece nogi

Po co kobietom nogi?
- Żeby nie zostawiały śladów jak ślimaki...

Sowy

Siedzą dwie sowy na gałęzi.
- Uuu, Uuu...
Na to druga:
- O kurwa, ale mnie przestraszyłaś!

Być gentlemanem...

- Synu, gdy dorośniesz, chciałbym, żebyś, był dżentelmenem.
- Nie chcę być dżentelmenem, tato! Chcę być taki jak ty!

4 podkowy

Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie 4 podkowy jednocześnie?
To znaczy, że jakiś koń popierdala na bosaka!!!

Chomik

- Tatusiu, czemu owijasz chomika taśmą klejącą?
- Żeby się nie rozpadł, jak go będę pierdolił...

Przypadek ze słoniem

Pewien misjonarz był z misją humanitarną w Afryce. Któregoś dnia idąc w dżungli zauważył leżącego słonia. Podszedł i zobaczył że słoń ma w nogę wbity gwóźdź. Zrobiło mu się żal i wyjął mu ten gwóźdź. Słoń wstał i popatrzył na swojego ratownika z umiłowaniem, jakby chciał powiedzieć "dziękuję", potem poszedł. Odwrócił się jeszcze raz, jakby chciał powiedzieć "do widzenia" i zniknął wśród drzew. "Ciekawe czy go jeszcze kiedykolwiek znowu zobaczę?" - pomyślał ratownik.

Kilka lat później facet wybrał się do cyrku. Występowały tam różne zwierzęta, także słonie, ale jego uwagę zwrócił jeden słoń który patrzył na niego w ten sam sposób jak ten z dżungli. "Czyżby to ten słoń?" - pomyślał. "Jest do tamtego taki podobny!".

Po występie podszedł do tego słonia, pogłaskał go w uszy, ale wtedy słoń złapał go trąbą i trzasnął nim kilka razy o podłogę zmieniając jego ciało w krwawy pasztet.

Okazało się że to nie był ten słoń.

Zakochany

Na ulicy spotyka się dwóch gejów:
- Co u ciebie? - pyta jeden
- Aj mówię ci, tak się zakochałem, że nie mam kiedy się wysrać...

Czyja wina?

Przychodzi bej do sklepu i mówi:
- Poproszę 2 wina.
Kasjerka na to:
- 7 zł.
...a on wypina dupę i mówi:
- Kto wypina tego wina!

W kawiarni

Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej zalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety:
- Bardzo mi się spodobałaś, nie spierdol tego...

Na-jeźdźca

On: Kochanie a może dziś na jeźdźca ?
Ona: Jaki najeźdźca?
On: Germański, kurwa, oprawca!

Ambulans

Przez pustynie jedzie na wielbłądzie Arab, a obok, ledwie żywa, biegnie jego zona. Spotykają jadącą naprzeciwko karawanę.
- Dokąd się tak spieszysz? - pyta przewodnik karawany.
- Żona mi zachorowała, wiozę ją do szpitala.

Zadanie

Robotnik wykonuje swoja prace w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tą sama prace w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem. Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny?

Jak dawniej...

Spotyka się dwóch staruszków:
- Co tam u ciebie?
- A wiesz... Chyba mi żona zmarła...
- Jak to?
- No niby wszystko dobrze: w łóżku jak dawniej, ale od tygodnia w domu nie posprzątane...

Na łożu śmierci

Teściowa leżu na łożu śmierci...Odwraca głowę do okna i resztkami sił mówi:
- Jaki dziś piękny zachód Słońca...
Na co zięć:
- Mamusia się nie rozprasza...

Troskliwy tato

Tato! Tato! - wołają dzieci - Możemy sprzedać trochę twoich butelek i kupić chleb?
- Jasne... Ech... - pomruczał sobie ojciec. - Co wy byście, dzieci jadły, gdyby nie ja...

Niesmak

- Stary, mam do ciebie prośbę - nie przychodź do mnie więcej w gości. Po twojej wizycie zginęły nam pieniądze.
- No coś ty! Chyba nie myślisz, że to ja!
- Eeee, wiem, że nie wziąłeś, bo je potem znaleźliśmy. Ale taki niesmak pozostał.

Powrót syna

- Cześć tato, wróciłem!
Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora pyta:
- A gdzieś ty był?
- W wojsku tato...

Kandydatka

W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu. Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych, określili wymogi wizualne: 175 cm wzrostu, długie nogi, ładne piersi, blondynka itd.

Po rozmowach kwalifikacyjnych, na skutek selekcji pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie:
- Jakie są Pani oczekiwania finansowe?
- 10 tysięcy złotych.
- Co? U nas 6 tysięcy zarabia Główny Księgowy.
- To dymajcie księgowego!

Seryjny morderca

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a co ja mam powiedzieć? Będę wracał sam...

Ciężki dzień

Ginekolog miał naprawdę ciężki dzień.

Niespecjalnie się wyspał tej nocy, a rano skoro świt pojechał do szpitala na porodówkę. Odebrał 10 porodów takich, że nawet nie miał czasu na drugie śniadanie, o obiedzie już nie mówiąc. Po dyżurze pojechał do swojej prywatnej podziemnej kliniki, bo miał umówione 3 skrobanki na boku, ale w tym czasie zadzwonił kolega, że coś pilnego mu wyskoczyło i musi wyjechac. Ten zgodził się go zastąpic po długich namowach, wiec od razu pojechał do szpitala.

Tam znowu spędził 8 godzin odbierając porody i przeprowadzając przeróżne badania i przeglądy. Jak wyszedł ze szpitala stwierdził, że nie ma siły jechac samochodem, wiec pójdzie do domu pieszo przez park, bo wcale nie jest daleko, a świeże powietrze dobrze mu zrobi.

I gdy tak sobie szedł późną nocą zmęczony przez park nagle zbliżyła się do niego jakaś postac. Kobieta. Zatrzymał się czekając na dalszy obrót wydarzeń, słaniając się lekko z wyczerpania. A kobieta rozglądnęła się konspiracyjnie na boki i tako rzecze: Facet, za 10 zł cipę pokażę!

Byk i byczek

Idą miedzą dwa byki, ojciec i syn. W pewnym momencie w dali widzą stado krów. Młody byczek zaczyna nerwowo podskakiwać...
- Tato, tato, zobacz - krówki, tyle krówek, o matko - całe stado. Tato, tato, chodź - skoczymy szybko i bzykniemy po jednej!
- Spokooojnie synu... Pójdziemy powooooooli i bzykniemy wszystkie.

W oborze

Do obory wchodzi, powiedzmy nienachalnej urody krowa. Byki patrzą na nią, chrząkają nerwowo, w końcu jeden z nich mówi:
- No panowie! Pałka, zapałka dwa kije, kto się nie schowa ten kryje!

Na przystanku

Na przystanku stoi chłopak i dziewczyna. Dziewczyna myśli: "zamieniłby ze mną ze dwa zdania...". Chłopak myśli: "wyruchałbym ją bez dwóch zdań..."

W aptece

Do apteki wchodzi jeżyk. Podchodzi do okienka i mówi:
- Proszę 50 prezerwatyw.
Za nim stoją dwa zające. Jak usłyszały zamówienie, to zaczęły się śmiać. Jeżyk odwrócił się, popatrzył na zające, po czym odwrócił się do okienka i mówi:
- Proszę jeszcze dwie.

Faux pas

- Ej, laska! Ruchasz się? Eee... sorki... wygłupiłem się... Boże co za nietakt! Jak masz na imię?
- Grażyna.
- Ej, Grażyna, ruchasz się?

Punkt odniesienia

Wokół zwiniętego w kulkę jeża chodzi zgłodniały wilk. W pewnym momencie nie wytrzymuje i mruczy:
- Mógłbyś chociaż pierdnąć, miałbym jakiś punkt odniesienia!

Jak mustangi...

Piękny lipcowy dzień. Las, w lesie cisza. Słychać ćwierkanie ptaszków, gdzieniegdzie przebiegnie zajączek, sarenka, w tle słychać leniwe stukanie dzięcioła.

Wtem z głębi lasu wyłania się potężna chmura kurzu. Widać że jakiś tabun przebiega rozpędzony przez las. Zające uciekają do swych nor. Zwierzęta w popłochu czmychają na boki. Tabun biegnie z wielką prędkością przetaczając się przez las, nic nie widać, pył i kurz wszystko zasłania.

Aż wreszcie tabun dobiega do leśnej polanki. Zatrzymuje się tam. Kurz powoli opada. I nagle okazuje się że cała polanka jest wysłana... jeżami. Cała polanka grafitowa. Wszystkie sapią i ciężko oddychają, są zmęczone.

Jeden z jeży, który prowadził tabun lekko się uśmiecha, ale cały czas próbuje złapać oddech. Oddycha, oddycha, myśli, i wreszcie w zachwycie woła:
- No kurwa... jak mustangi!

Cuchnąca filiżanka

Do eleganckiej restauracji wchodzi damulka, siada przy stoliku i u kelnera zgiętego w ukłonach zamawia kawę. A gdy ją już dostaje kilkakrotnie podnosi do ust i krzywiąc się z niesmakiem opuszcza na dół. W końcu woła kelnera i zniesmaczona mówi:
- Kelner, ta kawa cuchnie brudnym fiutem!
Ten podnosi filiżankę ze stolika, kilkakrotnie wącha i odstawia mówiąc:
- Pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę...

Smakosz oddziałowy

Oddział ginekologiczno położniczy. Do gabinetu ginekologa wpada jego kolega tej samej specjalności.
- Stary, chodź szybko, mam na fotelu pacjentkę, która ma łechtaczkę jak arbuza!
Ginekolog zrywa się z miejsca i pędzi do gabinetu kolegi, żeby zobaczyć ten ewenement. Wchodzą do gabinetu, na fotelu siedzi rozkraczona kobieta, ale wygląda całkiem normalnie.
- Przecież ona nie ma łechtaczki jak arbuz...
- Ale spróbuj!

Z życia babci klozetowej

Siedzą dwie babcie klozetowe i plotkują. Przechodzi elegancki pan i jednej z nich kłania się kapeluszem. Druga z podziwem w głosie:
- Wow! Znasz go?
- Znam. Srywa u mnie...

Trójkącik

Na poboczu jezdni zagląda bezradnie pani blondi pod klapę zepsutego samochodu. Podjeżdża radiowóz, policjant z zainteresowaniem patrzy i pyta:
- A trójkącik panienko?
Blondi: no jak to? - wydepilowałam!

Kanapki

Siedzi facet nad brzegiem szamba i grzebie w nim. Przechodzi ktoś obok i pyta:
- Panie. Co pan robisz?
- A wie pan. Wpadła mi marynarka...
- Ale chyba nie będziesz pan w niej chodził?
- Nie, ale w kieszeni miałem kanapki.

Po murzyńsku

W pewnej murzyńskiej wiosce urodziło się białe dziecko. Zdezorientowani rodzice poszli do szamana po wyjaśnienie tej niespotykanej historii. Szaman pyta ojca:
- A po murzyńsku chociaż to było?
- No pewnie, że po murzyńsku!
- Od tyłu?
- No pewnie, że od tyłu!
- A palec w d**ie był?
- W mordę! Zapomniałem!
- No i tędy dostało się światło!

Cyrkowy numer

Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mówi: Panie, mam taki numer, że ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem! Dyrektor na to:
- Spadaj mnie pan! Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych nowych numerów.
Facet:
- Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam.
- No dobrze, mów pan, ale szybko.
Facet:
- Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami. Balonami z gównem. A na arenę wjeżdżają konie. Na każdym koniu amazonka. Z łukiem. I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą łuki. Zaczynają strzelać do balonów. Przebijają je po kolei a całe gówno spada na dół. Przebijają wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte. Widzowie w gównie, arena w gównie, orkiestra w gównie, konie w gównie, amazonki w gównie. I wtedy wchodzę ja... Cały na biało.

Życie staruszka

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię. Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, zkrzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

Ewelina i Czesław

Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu przyrodzenie beżowego koloru nabrało.
- Ewelina, kurwa, chodź no tu natychmiast!
Żona z kuchni woła:
- Czesław, jestem zajęta! ZAJĘTA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz,wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie,obiad, kolacja. I tak w kółko, i tak w kółko. Nie mam czasu nawet dupy podetrzeć...
- Ooo... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać!!!

Zenek

Zenek po pracy poszedł na piwko. Kiedy lekko podchmielony wrócił do domu, zastał w przedpokoju żonę w masce i stroju sado-maso, którą od tyłu ostro zapinał sąsiad. Pierdolnął sąsiadowi, żonę wyrzucił na klatkę schodową a sam wyciągnął piwko z lodówki i zasiadł przed telewizorem.

Pstrykając kanałami zastanawiał się co zrobić z tą dziwną sytuacją. W końcu rozejrzał się po pokoju, wstał, przeprosił sąsiada, wpuścił sąsiadkę z powrotem do środka i poszedł do swojego mieszkania.

A jednak...

Wchodzi kobieta do windy, a za nią wpada facet w kominiarce... Przystawia jej nóż do szyi i krzyczy:
- Loda! Zrób mi loda!
Kobieta klęka przerażona i robi... Po czym facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż....
- I co kurwa... dało się...?

Życie kobiety

Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?
Śpi w nocy to i się jej zbiera...

Niewinny

Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
- No, to już niedługo, kwiatuszku. Jutro bierzemy prysznic...

Major Skwarcow

Bal u generalicji, jak to na takim balu, mnóstwo nudzących się wdów generał daje więc swoim adiutantom bojowy rozkaz zabawiania pań ci starają się, walczą jak mogą, a to żarcik a to taniec a to komplement, a te ciągle gadają:
- ech, major Skwarcow to jak powiedział żart...
- ech, major Skwarcow to jak zatańczył - ech, major Skwarcow...
Adiutanci wściekli idą do generała się skarżyć: Panie Generale, staramy się zabawiać te prukwy, a te ciągle major Skwarcow, major Skwarcow, kto to kurwa jest ten Skwarcow!?
Generał zastanowił się chwilę, po czym twarz mu się rozjaśniła i tłumaczy:
-no, był taki, Skwarcow, major, wiecie, on tak a to pierdnął, a to rzygnął, to chuja pokazał, ot, klasyczny bawidamek!

Na pirackim statku

Piraci zdobyli i zatopili na pełnym morzu statek pasażerski. Pasażerów przenieśli na swój okręt i ustawili kobiety przy lewej burcie, a mężczyzn przy prawej. Po godzinie wyszedł na mostek pijany w dupę kapitan korsarzy i powiedział :
- Kobiety za burtę, a mężczyzn wyruchamy.
- Ale mężczyzn się nie rucha - krzyknęły chórem kobiety
- Rucha się rucha - krzyknęli chórem mężczyźni.

Amputacja

Do szpitala trafił pacjent na amputację jednej nogi. Po operacji przychodzi do niego lekarz i mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości, dobrą i złą. Która najpierw?
- Zła, panie doktorze.
- Przez pomyłkę amputowaliśmy panu obie nogi.
- Co?! A ta dobra wiadomość, doktorze?
- Widzi pan tę rudą i cycatą pielęgniarkę? - pyta lekarz .
- No widzę...
- Codziennie ja dymam...

Wsi spokojna

Wczesnym rankiem przychodzi do obory rolnik, mocno zmęczony po całonocnej libacji. Stawia wiaderko i zaczyna doić krowę. Po jakimś czasie krowa pyta:
- Co, piło się wczoraj?
- Troszkę się wypiło.
- Boli główka dzisiaj, nieprawdaż?
- Oj, jak boli - mówi rolnik.
- No dobrze, to złap za cycuszki a ja poskaczę.

PKP

Jedzie dwóch gości w jednym przedziale, jadą już dość długo i nie odzywają się do siebie. W pewnym momencie jeden mówi:
- Jebał pan kiedyś niedźwiedzia?
- Ale co? Jak? O co chodzi? Co to w ogóle za pytanie?
- Aaa, tak chciałem zagadać...

Złota rybka

Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył...

Supermarket

Do kasy w supermarkecie podchodzi facet i wykłada na taśmę mrożoną pizzę, chińskie zupki, zgrzewkę piwa i Przegląd Sportowy. Kasjerka zalotnie zagaduje:
- Pan to pewnie jest kawalerem?
- Tak, a skąd pani wie? - równie zalotnie odpowiada facet.
- Bo jest pan poootwornie brzydki!

Rurka

Rosyjscy uczeni po wielu latach badań doszli do wniosku, że jeśliby całą wodę z Ziemi: wszystkie oceany i morza, wszystkie strumienie rzeki i jeziora, całą wodę gruntową i podskórną, całą wodę z atmosfery przeleć do rurki o średnicy 1cm to rurka musiałaby być tak długa, że ja pierdole!

Tamara

Dwóch ruskich popierdala przez tajgę, tundrę, śnieg, zamiecie, hebli jak diabli, a ci idą skuleni, zmarźnięci, wymęczeni... Idą tak tydzień, dwa... po miesiącu widzą światełko i dym unoszący się z komina. Podchodzą uradowani do chałupy, pukają do drzwi.

Otwiera im starusieńka baba.

- Tamara k doma? - pytają.
- Niet, niet... ona pomierła dwa goda temu - odpowiada babunia.
- Żałko, żałko... my pajebać priszli...

Z życia studenta

Rozmawiają dwaj studenci:
- Jak dziekan nie odwoła tego co powiedział to wypierdalam z tej uczelni.
- A co powiedział dziekan?
- Wypierdalaj z tej uczelni!

Sport

Spotyka się trzech pedziów i zaczynają rozmawiać o wymarzonej dyscyplinie sportowej.

- Ja marzę o zapasach - mówi pierwszy - ci mężczyźni w skąpych i obcisłych strojach, cały czas są w uścisku. Ach, to coś dla mnie!

- Dla mnie wymarzony sport to pływanie - stwierdza drugi - wygoleni, muskularni młodzieńcy i jak zachęcająco wypinają sie podczas startu...

- Piłka nożna, to jest coś - mówi trzeci.

Pozostali spoglądają na niego z olbrzymim zdziwieniem, ale ten kontynuuje:

- Wyobraźcie sobie finał mistrzostw świata, sto tysięcy kibiców na trybunach, do końcowego gwizdka kilka chwil, przegrywamy 0:1, piłka trafia do mnie. Wbiegam na pole karne ogrywając obrońców, przechodzę bramkarza i ...

Nie trafiam do pustej bramki!

Niewiarygodny ryk kibiców i wszyscy zgodnie krzyczą: CHUJ CI W DUPĘ!!!

A ja, kładę sie na murawie i marzę...

Na pływalni

Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowskiego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej. Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyślał: "No, a gdyby był dziewczynką i myłby się z matką to by się wypierdolił..."

W tramwaju

Policja zatrzymała 3 mężczyzn za rozbój w tramwaju. Dwóch Polaków i Murzyna. Okazało się, że obaj Polacy zaatakowali Czarnego. Wiec policja wzięła panów na komisariat, żeby ich przesłuchać.

Najpierw przesłuchują Murzyna.

- Jadę sobie spokojnie tramwajem, a tu nagle ni z tego ni z owego ten Polak walnał mnie pieścią w twarz. Za chwilę podbiegł drugi i też mnie uderzył. Nie mam pojęcia za co!

Później przesłuchują Polaka, który jako pierwszy uderzał:

- Jadę sobie spokojnie tramwajem, a tu nagle jakiś wielki Murzyn stanął na mojej stopie. Mówię sobie, zaczekam, może się przesunie. Dałem mu minutę. Patrzę na zegarek, minuta minęła, a Murzyn dalej stoi na mojej stopie. Dałem mu 2 minutę. Patrzę na zegarek, 2 minuta minęła, Murzyn nic. Mówię, dam jeszcze jedną - patrzę na zegarek, 3 minuta minęła, a Murzyn jak stał tak stał. Więc się wkurzyłem tak mocno, ze aż mu strzeliłem w mordę!

Na końcu przesłuchują drugiego Polaka:

- Jadę spokojnie tramwajem i patrzę, że stoi Murzyn i obok Polak. I ten Polak ciągle spogląda na zegarek, na Murzyna, na zegarek, na Murzyna... i nagle jeb! Przywalił Czarnemu! To pomyślałem, że w całej Polsce się zaczęło...

Kiełbasa

Przychodzi mąż z pracy i woła do żony:
- Dziś obciągniesz mi kiełbasę.
Żona skonsternowana, ale zabrała się do roboty. Mąż:
- O tak ssij, ssij... ale teraz lekko dmuchnij, bo prześcieradło mi w tyłek wlazło.

Impreza

W domu impreza taka że ho, ho. Mnóstwo ludzi, koks, kobiety. Wóda leje się strumieniami... Następnego dnia rano gospodarz budzi się skacowany. Podchodzi do lustra. Nagle widzi, że z ust wystaje mu sznureczek i myśli:
- Boże, proszę, spraw żeby to była herbata...

Góral

Dziewczyna zakochana w góralu bierze z nim ślub. Potem zaczyna się noc poślubna. Góral pieprzy ja jeden dzień, drugi, trzeci , a ona nie ma już sił, myśli tylko o tym, kiedy skończą. Po chwili góral mówi:
- No, to teraz trzy dni nie będziesz mnie widziała.
Na to ona:
- A co, umówiłeś się z kumplami na piwo?
- Nie, będę ruchał od tyłu.

Choinka

Jasiu wraca do domu cały podrapany...
- Co się stało? - pyta mama.
- Pani kazała nam tańczyć wokół choinki, ale dzieci było za mało - odpowiada Jasiu.

Z czasów starożytnych

Rzymskie legiony wracają ze zwycięskiej wojny. Żołnierze w galowych mundurach prężą pierś, wyczyszczona broń lśni w słońcu, proporce powiewają na wietrze. Długą na kilka kilometrów kolumnę kończy złota lektyka, w której podróżuje Cezar.

Dzielni wojownicy maszerują duktem, wzdłuż którego ustawiono setki krzyży. Na każdym z nich dogorywa zbuntowany niewolnik, przestępca lub chrześcijanin... W pewnym momencie Cezar usłyszał szept dobiegający z jednego z przydrożnych krzyży.

- Stać! - krzyknął boski imperator, rozkaz powtórzyli setnicy i kolumna. Wojska zatrzymały się. Cezar wyskoczył z lektyki i podszedł do krzyża.
- Przynieść drabinę! - rozkazał po chwili.
- Drabina, drabina, przynieść drabinę - powtarzali setnicy, aż znalazła się drabina dla Cezara. Boski wspiął się po szczeblach i przyłożył ucho do ust umierającego niewolnika.
- Co powiedziałeś? - zapytał.
- Wody, najpierw wody... - wyszeptał ukrzyżowany.
- Wody! - rozkazał Cezar.
- Wody, wody, wody! - powtórzyli setnicy, aż wreszcie znalazł się bukłak z wodą.
Niewolnik ugasił pragnienie.
- Co powiedziałeś?! - niecierpliwi się Cezar.
- Powiedziałem, że zajebista defilada...

Tymianek

Dzwonią do faceta z apteki:
- Dzień dobry, czy to pan wczoraj kupował u nas tymianek?
- Tak, a o co chodzi? - pyta facet.
- Proszę pana - mówi aptekarz - zaszła pomyłka. Zamiast tymianku dostał Pan cyjanek!
- A to jakaś różnica, proszę pana? - krzyczy do słuchawki facet.
- Tak! Musi pan dopłacić 4,50,-

Młynarz

W pewnej wsi mieszkał sobie jurny młynarz który zaliczał wszystkie panny we wsi. Lecz pewnego razu zrobił to z córką sołtysa. Sołtysa to nie ucieszyło i strasznie się wkurwił. Zwołał zebranie aby zaradzić jakoś temu problemowi z młynarzem. Na sali cisza, nagle zgłasza się kowal, bardzo prosty człowiek, i mówi:
- Może mu po prostu wpierdolimy???
Na to sołtys:
- Nie możemy bo to JEDYNY młynarz we wsi. Co zrobimy jak się wkurzy i opuści wieś, kto będzie nam mąkę robił?
Znów zapadła cisza. Po parunastu minutach znowu wstaje kowal i mówi:
- No to wpierdolmy stolarzowi, tych jest dwóch.

Bajka o jeżyku

Mały chłopczyk wraz z tatusiem znalazł w lesie jeżyka. Leżal biedak pod kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło sie żal jeżyka i poprosil tatę, aby zabrali zwierzaka do domu. Tata się zgodził i jeżyk zamieszkał u nich.

Chłopczyk bardzo dbał o zwierzaka. Poił go mleczkiem i karmił pędrakami. Jeżyk zjadal je ze smakiem i czasem ku zdziwieniu chłopca, pomrukiwał z zadowolenia. Na zimę jeżyk, jak przystało na wszystkie porządne jeżyki, zapadł w sen zimowy. A na wiosnę jeżykowi urosły skrzydełka, a na czole róg. W końcu wyleciał przez niedomknięte okno.

Wtedy stało się jasne, że chłopiec wraz z tatusiem nie przyniesli z lasu jeżyka, tylko jakieś chuj wie co...

LSD

- Babciu widziałaś moje tabletki? - Były oznaczone LSD.
- Pierdolic tabletki, widziałeś, kurwa, smoka w kuchni?!

Neurologia

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą. Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza. Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał.

Arbuz

W sklepie dziecko drze się do mamy:
- Mamo, mamo, chce mi się jeśc!
Za chwilę znowu:
- Mamo, mamo, chce mi się pic!
Stojący z nimi facet mówi:
- Niech mu pani kupi arbuza to i się naje i napije.
Na to babka:
- Zwal se pan konia nogami, to se pan i poruchasz i potańczysz!

Ciasteczka

Leży facet na łożu śmierci, i nagle czuje zapach swoich ulubionych ciasteczek. Ostatkiem sił zczołguje się z łóżka, doczołguje do kuchni, już wyciąga rękę w stronę blatu... Wtem dostaje ścierką przez łeb i słyszy - "Zostaw, kurwa, to na stypę!"